We'll be glow-in-the-dark

De un momento a otro por fin dices ¡Ni mierda! Por fin te golpean los cojones que necesitabas

Que si mi vida se va por el barranco yo también puedo ponerme a hacer angelitos con los brazos y piernas en medio del lodo.

Que si el trago amargo parece no bajar, el cielo día a día nos manda lluvia ácida para disolverlo.

Y que ni mierda, que ya no más, que tu también puedes zarandearte duro, que tu también puedes coger las cosas y mirarlas a la cara y responder. Responder una vez, responder dos veces, responder n veces.

Que al final la tierra sigue en rotación, los días se siguen volviendo noche, los bichitos siguen con sus vidas fugaces y los colibríes siguen con este ritmo acelerado que tienen por corazón.

Entonces no me jodan con que me detenga, no me jodan con que me tengo que acurrucar de dolor, no me jodan con que el alma me está partiendo el cuerpo. No me jodan más. No me jodo más. Ya no más.

La vida que llevamos tiene esta fórmula para cargarse encima de los románticos, de esta gente que va con el corazón en la mano y aflora cada vez que siente cosas buenas, nos volvemos mierda a punta de buenos sentimientos y encontramos la mayor exposición al riesgo en aquello que más nos eleva. Hay una parte de mí que encuentra retorcido lo venenoso que se va volviendo sentir cosas buenas, cómo tenemos modelos ultra dañinos para enfrentarnos a pérdidas y sacamos garras para aferrarnos a lo que nos satisface, como vivimos en pro del placer y nos desembocamos en obtenerlo sin importar todo lo que éso termina desgarrando por dentro. La cosa es que al final... somos polvo de estrellas y buscamos explosiones por donde vamos. Así funciona mucho del mundo que conocemos.

Puede que no pueda elegir no sentir, puede que no pueda acelerar el trago amargo... pero sí puedo llevar las heridas con cojones, puedo elegir levantarnos a mí y a mi corazón roto de la cama, puedo elegir sacarlo a bailar en lo oscurito mientras algunas lágrimas sucumben al peso de la gravedad, puedo elegir poner la frente arriba bien arriba y estirar cada músculo del alma mientras enfrento tanta calamidad. Y seguir diciendo Ni Mierda, seguir aferrándome a cada oportunidad de risa o abrazo... seguir y seguir, seguir pensando en el corazón tan acelerado del colibrí.

PD 1: Los que lean esto deberían escuchar Mylo Xyloto.

PD 2: Anoche le decía a un buen amigo "Acá me tienes de recordatorio... yo no se, no se como se remienda un corazon roto, si supiera no me daría tan duro, pero si se que ni mierda! uno se cae, se embarra, lo entrega todo y ese corazon roto incluso es una bandera de guerra."

Yo tengo ☂

Un marinero con cientos de años de experiencia se posó sobre tu corazón y lo anudó y lo anudó.

Ahora llevas esta cosa pesadísima en el centro que late con fuerza indomable, golpea todo en tu interior y entre estrepitosos (latidos) sonidos de sangre colándose por donde puede para salir, te dicta la verdad, te dice que estás vivo.

Y la lluvia casi siempre es medio melancólica.

Ahora que lo pienso la cosa es absolutamente hermosa, extraño mucho las tardes de lluvia donde el techo de vidrio dejaba ver las gotas como si ya casito te fueran a tocar y sentía el corazón en las orejas de lo agitada que me dejaban unas letras estampadas en el papel.

No quisiera morir, aunque de morir vivimos muchos y en ésas muertes que nos provocamos a diario, la vida tiene un matiz que por lo menos a mí, al final de la balanza me llena de esperanza, me hace acomodarme en ella como si me acomodara en un sillón de lectura a arroparme y acogerme en las palabras mientras para de llover.

Lo que me encanta de la lluvia es que siempre acaba y tu lo sabes, como sabes que al día le sigue la noche, como no conoces un cielo que llueva eternamente, tu sabes que la lluvia acaba.

Que algunos les coja el final en lluvia y terminen rondando como fantasmas húmedos la habitación...

Que a otros les llueva mas escampadito y atraviesen casi secos...

Que a tí cuando te llueve, sientas que el cielo se te parte encima...

Es armonía.

Sin vientos de Diciembre

Amanecí con ganas de decirte algo bonito.
Hace rato no me cuestas ni una lágrima...
Te has vuelto un recuerdo hermoso
Una belleza que rompe cualquier espejo
Espero que tu muerte no te quite el reflejo

Loco! Te recuerdo con nostalgia de la buena.
Hasta hoy, hasta hoy puedo decir que te recuerdo con nostalgia.
El chocolate no es lo mismo sin ti
Sospecho que a las 7.30 mi corazón aún se detiene
y hace unas semanas cuando pasé enfrente de tu casa
me sentí como una esponja
que al exprimirse destila pedacitos de galaxia
Tengo mi cuerpo por ti felizmente marcado
Ya no entro en conflicto con tu duelo
Y la Florida ya la traté de llenar de otros recuerdos
Odio cuando llueve en el centro!
Porque me hipnotiza con el pasado
Y me hace un poco mas despistada de lo normal
Hace unas noches tuvimos la seguridad de que estabas mirando la luna con nosotros
Y para navidad, sólo quiero un cielo de Vainilla
Disculpame si me aferré demasiado este tiempo

Moriste estrella
gracias por arrastrarme contigo un poquito al cielo
Y dejarme contarte un millón de secretos
Tal vez ya físicamente no quedas
y tu espíritu ni ceniza sea
Pero Marcaste mi cielo por siempre
Eres eterno en mi mente

Mi Loco, hoy por ti y para ti agradezco el invierno
Callo lo demás
Se lo entrego al viento que sé que te cuenta
mientras te subes a una aurora boreal con agilidad
deja que el viento te cuente
deja que la aurora te escuche
deja que la noche te arrope
y ni sueñes con mi olvido

Loco... te quiero
Ni sueñes con mi olvido
Me mudo, sí
Pero ni sueñes con mi olvido.

P.D: Llevo ya varios meses escribiendo para mí solita, abandonando mucho esto.
Hoy la fecha me tomó por sorpresa y creí que ameritaba un escrito.
Por ahora no creo escribir mucho mas en este blog, estoy creando otro un tanto más "privado" supongo y quiero que si alguien quiere pasarse por allá me contacte.
Mirando un poco hacia atrás sigo agradeciendo mucho este blog, la oportunidad de escribir y la oportunidad de aunque sea un par de ojos que viera alguna de estas entradas. Se acaba una etapa muy bonita y sé que empieza otra mejor.


Gracias!

El 25 de agosto a las 21:23. -La Noche-

La casa era una tina de agua caliente y la noche una tina de agua helada...
Salir y entrar, entrar y salir. Sumergirse.
Ahí estaba todo el universo, en ésa interacción sagrada.
El viento y el calor se integraban... la casa con sus alfombras armaba moléculas de agua que le producían un confort hasta incómodo y la noche, con todas sus estrellas helaba rasgando el silencio de su confort.
No había nada como la delicadeza de las estrellas acariciando con sus puntas las pompas de jabón de sus sueños, rompiendo una a una con sutileza las ilusiones de aquellos que sueñan en mundos virtuales hogareños. Es un placer observar el espectáculo de lo que se pierde tan lento que parece transición, como morirse de a poquitos y no de un sólo suspiro.

Como poder pedirle a la vida un momentito,
que pare ahí cinco segundos, que un poquito más allá vuelva y pare
y que este otro pedacito lo acelere, por favor, que lo acelere.
Y que venga la noche y que sea bañera
y que la bañera sea profunda
y que todo se ponga patas arriba
y que hasta el último milímetro de nuestros cabellos se sumerja.

La noche era fría como ella sola, oscura, abrupta y absurda, pero la noche era hermosa... era una dama elegante con una luz color hueso puesta de sombrero para recordarnos lo que llevamos por dentro.
Qué somos si no hueso? qué somos si no un momentito? qué somos si no frío? qué somos si no calor? qué somos si no agua?

• P.D: Para las -calculo yo- 8 personas que me leen aunque no comenten: gracias por leer calladitas esto. Hoy quiero darles las gracias. Se siente bien escribir, se siente bien tener este espacio hace un año y ya sin más infulas de protagonismo, se siente poder decirles que se siente bien. Un abrazo.

ºMº

Bitácora de una ausencia inesperada

Quisiera no tener tantos quisiera... pero acá estoy escribiendo quisiera.

En el teclado la letra Q se hunde y veo otro mundo, otros sueños, otras posibilidades, otras cosas donde todo podría estar mas perfecto, un mundo en el que tal vez no exista para muchos, un mundo en el que para mí sólo exista alguien, un mundo aparte.

¿Cómo se aparta un mundo?
¿Cómo se logra crear algo así?

No me importa, no me incumbe. Es más: hasta lo siento imposible.
Pero eso no quita que me siente a escribir Quisiera.
Quisiera que estuvieras bien en un mundo bonito, perfecto a tu medida, sin importar si para su perfección mi papel ahí no trascienda. Quisiera que estuvieras bien en tu mundo sin un extraño que venga a contaminar tus ideas.
Hoy no me importa si tu bienestar está ligado al mío o si la distancia me haría daño.
Hoy sólo quisiera, hoy sólo quiero arcoiris para tí.
Hoy dudo si mi mano interrumpe que los arcoiris se creen solos en tu mundo, entonces reprimo mucho.
Hoy no sé si será mejor el silencio.
Pero creo que es lo que menos interrumpe, entonces me quedo callada, no influyo.

Si me quieres.
Si me necesitas grita: sería feliz de escucharlo... aún en medio de la conmoción de saber que tuviste que gritar. Te aseguro. Te digo que te aseguro que no alcanzarías terminar la segunda A del grito y ya estaría ahí enfrente tuyo.
No prometo arreglar nada, pero dame un argumento para luchar con todo la irracionalidad y energía de mi ser para tratar de hacerlo.

O sólo estar ahí, por qué sé casi que con convencimiento estúpido que aún en medio de la mierda podría hacerte reir. Tengo mis maneras.

Ahora bien. Esto en el camino de las cosas que hacen las personas para trascender a sus cosas está lejos de contar como un paso, esto es medio paso, y espero tranquila que des el otro medio, encontrémonos a mitad de camino, cuando puedas o quieras. Si quieres.
En ésa medida siento mucho no poder dar el otro medio, pero aún siento que dar un paso completo, en nuestra situación, sería imponerlo.

Starving for an argument. Anything at all to break the silence.

Bitter, Bitter, Bitter

La rubia se para y abre la boca para decir que la última vez que estuvo en la tarima no era rubia y hoy lo es y se siente sexy. Y sigue cantando y le hacen buches y le dicen que se baje y ella sonríe, dice Hoy tengo a unos colombianos aguados entonces canto una mas y me bajo. Canta una más y se baja.

Una hora antes estaban unos que se creían cool por amenazar la ruptura de los tímpanos de los presentes con unas guitarras eléctricas... y antes antes un tipo que decía puta con orgullo y tenía un video en la cabeza que buscaba trasmitir entre canción y canción con mucho afán porque seguro el tiempo ahí parado es oro.

Yo me tiro en el piso, trato de escuchar... me dedico a hacerle eco a las voces que se inventan y me dejo tratar como gatito consentido o molesto a hacer mariposas y barcos de papel con la programación del festival, hay que relajarse en el suelo hasta que algo nuevo haga poner atención, pero de resto escucho ruidos, sólo ruidos, no mucho de eso me gusta, sólo la parte del pasto las mariposas, los barcos y la bonita compañía. Y que le bajen el volumen a ver si se puede hablar sin gritar.

Mientras ellos hacen sus monerías ahí arriba en la tarima, en la entrada hay un montón de policías y gente del distrito requisando hasta los güevos y los zapatos de la gente. Luego la gente se pone los zapatos como puede y entra, porque al final a ellos no les importará mucho quitarse los zapatos para ver como abuchean a Ely o como los del número 7 sacan su guitarra cool. Quien dijo Fito? Todos quieren a Fito. Y disque Rock al parque está que arde.
A la entrada temprano, tu entras te sientas en el piso y te pones los zapatos tranquilo... a la entrada tarde, no hay campo para los que entran, ni para los que se ponen los zapatos o las medias, mucho menos campo para los que salen, ¿Por qué nos salimos cuando todos entran?.
Apenas sales te encuentras con un trío de policías convenciendo a una señora casi llorando de que no les regale el niño que tiene como desmayado en sus brazos!... Y uno trata, enserio trata de creer que seguro segurísimo si fuera droga lo que la señora estuviera tratando de regalar, tampoco tendrían patrulla ni forma de llamar a alguien para llevársela a otro lado, o le dirían también "No lo hagas mi amor, mira que eso es pecado" y la dejarían en las mismas.

Al parque no se puede entrar si nos vas al evento, la ubicación te falla y le das la vuelta a un parque de muchos kilómetros cuadrados. Terminas tarde... y a menos de tres cuadras de donde estaban ése montón de policías requisándole hasta la güevas a la gente, ¿quien lo diría? hay una calle muuuy sola, donde una vieja con cara poco amigable se te acerca y le dice a la amiga con la que vas que qué figura tan linda de mariposa que yo no sé qué... y del susto pides ayuda a otra señora que sin tener mucho que ver, termina dándole plata a la que le tenía ganas a tí y a tu amiga y dándote la seguridad de una camioneta desconocida te lleva a donde puedes coger lo que te lleva a casa.

Pero allá siguen... allá unos dicen que tu primer amor tienes que ser tu mismo y que por eso lleves condón a una carpa donde todo puede pasar y te tomes una foto para que la manden al mail y de pronto la subas a facebook. Allá mismo seguro decían hace algunos años que le dieran duro al pogo y que no se dejaran meter maricadas de otros géneros copiosos, mientras hoy dicen que le den duro a la tolerancia. Entonces me pregunto si el primer amor tiene que ver con meterse a la carpa hoy, en 15 años no estarán diciendo que mejor cuidado con el sexo.

Allá siguen otros tratando de mantenerse genuinos en medio de tanta pantalla gigante, otra banda empieza, el otro grita, el del público baila todo el día como loco canciones que nadie sabría bailar así, una se saca de su parte delantera del panty la marihuana ¿De cuando acá las nubes de polvo se levantan así? y por si no has escuchado el sonido de una metralleta una banda te lo imita a la perfección y si no sabías cómo llamar la atención ya... ves un sin fin de ejemplos, casi todos empezando por un pelo bizarro, y si no sabías como hacer para que te creyeran la chachara que hablas, él se pone la mano en el corazón y te dice hermano colombiano para traerte un poco de sensiblería mientras por allá otro grita "I'm horny i'm horny" y todos le aplauden.

A veces no somos Alicia en el país de las maravillas y no respiramos mas que un aire que de tener color sería una nueva tonalidad smog, a veces la selva es de cemento, a veces la gente es una mierda y te trata de sacar plata Y no, no gracias, no tengo plata ni para mí!, a veces te dan ganas de renegar tanto como yo lo he hecho escribiendo todo esto, de criticarle a todos todo y te imaginas donde dejaron tiradas las cosas bonitas de infancia ése montón de idiotas en combo con la pinta intimidante.

A veces el mundo sabe a mierda... por tanta mierda en la cabeza!
A mí me cuesta, enserio me cuesta mucho lograr encontrarle el punto bueno a este tipo de cosas, pero finalmente sé que pude haber estado sola, finalmente llego a la casa con ganas de llorarle a mi hermano mientras le cuento todo y de escuchar alguna de las bandas que estuvieron allá paradas. Finalmente estoy bien y no estoy sola y es que es sobretodo eso, no estoy sola... no estamos solos.
Respiro profundo, vomito sobre el teclado y siento ligereza.
Era cuestión de un rockcito mal atravesado y un escrito un poco amargo.

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Now playing: The Postal Service - Such Great Heights
via FoxyTunes

For A Pessimist I'm Pretty Optimistic!

Ayer... justo anoche prometí escribir una entrada feliz
Ayer justo ayer... estaba renegando el consumo de ritalin por mi feliz estado de poca concentración
Hoy justo hoy… estoy como por la misma tónica...
Y es que, escribir triste se me hace fácil... cosa de la costumbre...
Pero escribir feliz para mí es casi desastroso porque me cuesta encontrarle la estética. Así que ahora viva la antiestética.

Soy feliz.
Es como si tuviera una felicidad iletrada
Y luego tristezas a las que no les puedo meter una sola palabra más...
Pero por estos días aún cuando lloro soy feliz...
Aun arrancándome el pelo de la cabeza por el dolor de cabeza...soy feliz
Soy feliz como nunca porque me doy el lujo de respirar bien
Porque en 8 meses no he hecho nada mas que descubrirme y enamorarme del mundo y de la gente

Soy feliz porque tengo una familia conflictivamente hermosa...
Soy feliz por que la semana pasada viví con tres de mis mejores amigas y una prima en una ciudad diferente!
Soy feliz porque ya tengo el pelo casi naranja
Soy feliz porque el domingo si las cosas se dan voy a ver obras de Andy warhol y en la tarde a escuchar las obras de Andy Correa!
Soy feliz porque el Domingo me voy a ver además con una amiga de hace muchos años que quiero mucho a la que le gusta mucho el olor de la trementina y con otro amigo muuuy especial que siempre me pone rojas las orejas
Soy feliz porque he podido viajar mucho sola por ahí y por acá, en mi mente, en mi cuerpo y en mi país
Soy feliz porque tengo voz para gritar canciones que sería mejor que cantaran otros como Gallagher o Waters
Soy feliz porque ayer regué la pintura morada en una cartulina y amé el resultado
Soy feliz porque a falta de dinero para "viajar" a la capital... camino y camino por la calles de mi luna
Soy feliz porque me extasío con felicidad y facilidad
Soy feliz porque tengo muchos motivos para estarlo... porque ya no necesito de mucho más que la vida misma para estarlo
Porque siempre podré hacer un baile tonto que haga reír a alguien y me contagie su risa

Y sí!... Soy feliz porque se me abrieron muchas puertas
Porque ahora soy como una estrella fugaz llena de potencias
Soy feliz porque puedo decirlo con seguridad
Soy feliz porque el que no lo entienda puede irse sin problema al carajo y no me puede importar menos
Soy feliz porque me veo películas felices que me hacen llorar y películas tristes que me hacen llorar
Soy feliz porque lloro y me escondo debajo de las cobijas

Soy feliz por la existencia de mi súper cobija roja
Soy feliz porque me duermo escuchando jazz en francés y portugués que no tengo ilusión de volver a escuchar apropósito si no es por una emisora de la cual no sé ni el nombre
Soy feliz porque existe Kate Nash, Lenka, Gavin Mikhail y Jimmy Eat World para sacarme sonrisas y bailes ridículos

Soy feliz porque existen los herrajes, las chimeneas y las lluvias de confetti

Soy feliz porque existe la esencia de vainilla y la esencia de mandrágora
Soy feliz porque parezco un ratoncito mordiendo la panela en las noches!
Soy feliz porque anoche dormí como nunca en cama doble
Soy feliz porque ahora no tengo ninguna duda de que el amor existe


Soy feliz porque tengo un hermano inteligentísimo que parece ser de un planeta diferente al mío, pero aún así es una columna en mi vida... Soy feliz de tenerlo cerca!
Soy feliz porque tener a mi papá lejos me hizo una persona que valora la cercanía... Soy feliz porque ya mañana lo vuelvo a ver!
Soy feliz porque he sido una parte importante de la crianza de Sari
Soy feliz porque mi mamá no tiene pelos en la lengua para decirme nada y mucho menos para pedir perdón
Soy feliz porque por fiiiiin aprendí gracias a Teffa lo que la gente hace cuando dice: "Te acepto como eres", enserio... como soy con mis dark and twisty moments, mis arranques de odio generalizado, mi ridiculez y aciertos psicoloprofundisados, mis desequilibrios mentales, mis "no sé comer ensalada, menos si tiene lechuga"... además porque ella tampoco tiene pelos en la lengua para decirme muchas cosas o para pedir y aceptar el perdón
Soy feliz porque encontramos hace poco una tarjeta que canta y un álbum de fotografías para amigos hermoso!

Soy feliz porque cada vez que necesito que alguien me adopte para ver tv o pelis un rato o caminar otro rato no necesito más que una llamada
Soy feliz porque Caro encontró en la biblio de mi casa las Cumbres Borrascosas que me quería leer

Soy feliz porque existen los libros, las palabras, las letras y las canciones

Soy feliz por el frío, el calor y el color

Soy feliz
Porque ya hoy me respeto y sé respetar

Soy feliz, puedo estar triste o estar alegre pero soy feliz

Soy feliz y me hace feliz no necesitar mucho más que la vida misma para serlo

Soy feliz porque soy mucho mas simple que complicada ahora
Porque aprendí a ser y a tejer bufandas como abuelita
Soy feliz porque siento que rejuvenezco y me hago más ligera
Soy porque existe la psicología y la medicina para enfocar un poco de mi energía


Soy feliz porque puedo, porque quiero...
porque "del surco de dolores el bien germina ya"
Porque nunca había sido tan libre, porque nunca había sido así!
Soy feliz porque para mi todo está siendo nuevo, porque yo soy una restauración magnífica pasando los saltos de su corazón a los saltos de sus dedos sobre el teclado.

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Now playing: Imogen Heap - Just For Now
via FoxyTunes

Suficiencia y Torpeza

Cómo se sabe cuando fue suficiente?
De donde se pueden sacar los parámetros adecuados para decir que ya estuvo bueno, que hay que seguir adelante o que hay que poner límites?
Tenemos límites?

Dejando la filosofía de cajón a un lado, creo que no tenemos límites. Por que de tener límites, los muchos tipos de agresiones no existirían, de tener límites, sabríamos medirnos mejor antes de llegar como gigantones torpes a destruir tantas cosas en el otro... de tener límites... seríamos ilimitadamente correctos.

Ahora bien, por qué carajos a la gente se le metió en la cabeza que lo correcto es lo aburrido? que necesitamos problemas y necesitamos de drama o de cosas duras para ser mejores? Por qué el ser humano tiene que ser el que lucha, el que hace, el que pone y se interpone? Por qué la creencia de que si todos tuviéramos un vivir tolerante y respetuoso... sin problemas... todo sería monotno y deprimente al punto de aumentar los índices de suicidios?.

Mi teoría: Miedo. Torpe torpe miedo.
Así como la mujer o el hombre (en la mayoría de los casos) lo piensa dos veces antes de desnudarse y mostrar su cuerpo todo cubierto únicamente por piel. Psicológicamente (de nuevo, en algunos muchos casos), necesitamos del tapujo de cierta condición económica, cierto sentido de pertenencia a cierto grupo social o cultura, cierta excusa del pasado (Es que yo sufrí, yo viví, yo pasé...) o cierto drama actual (Mi familia es tal, mi hermano/primo/tio está enfermo de bla, estoy con tal condición) para ser, para estar... para sentir que podemos o tenemos algo que nos diferencia, casi casi se vuelve un deseo inconciente de ser nuestro propio caballero de la armadura que combate su Némesis, porque de no ser la heroína o el héroe de la historia, entonces quien somos?... El miedo a no ser o no estar, la necesidad de pruebas y certificados de casi todo.

Por qué? Porque ya creemos que todo lo que no se demuestra no existe. Porque nos hemos vueltos tan perezosos, tan facilistas... tan de todo... que ya no vemos como reto mantenernos... mejorar... aprender. En pocas palabras, ya no somos autodidactas. Sino que tenemos la ilusión de la necesidad de una vida trabajosa (escuela de la vida) para sentir que así podremos crecer.

Entonces yo creo que va siendo tiempo de por lo menos desnudarnos frente a un espejo psicológicom propio, de vernos sin los dramas, ni triunfos, de vernos en el día a día, en lo que llamamos normalidad... es tiempo de reconocer a esa persona que genéticamente tienen un cóctel de ideas y sustancias en su cerebro infinitamente diferente al de al lado y supremamente único. Es tiempo de entendernos y conocernos... para luego tener el gusto de volvernos autodidactas, de vivir sin luchar, sino disfrutar del aprendizaje que nos implica crecer solitos. Mirarnos en un espejo para ponernos lo de adentro para afuera y hacer de nosotros una entrega propia que "maxifique" la belleza de la vida.

* *Esta entrada la escribía con el objetivo inicial de hacer un reclamo, pero en la escritura me fui dando cuenta de que hay muchas cosas que no me he reclamado antes. Escribir en plural y saber que soy humana como el resto, me ayudó muchísimo a ver que mi dolor ahora, no es diferente al que causé o al que han causado muchos ya... y realmente creo que el entendernos como seres, hará que un día ojala no muy lejano... persona por persona vaya teniendo cada vez menos movimientos torpes hacia el otro y aprenda a ser y estar, sin herir o sufrir.

Volare...

"Somos prisioneros del círculo. Uno cree haberse evadido del tenaz acero y camina, suelto al fin, un poco extraño en su albedrío, y siente que lo hace como en el aire. Le falta un asidero, el suelo de todos los días. Y el asidero es, de nuevo, la clausura." El Círculo - Oscar Cerruto

Tengo un corrientazo en el cuerpo extraño justo ahora, una esperanza y unas ganas de que todo esté bien que me revuelve el estómago y me emociona mucho... algo bueno sin duda alguna, muy fugaz, pero muy hermoso.
Me gustaría cerrar los ojos, no racionalizarlo... cantar una canción y dejarme llevar por las conexiones nerviosas de mi cuerpo que hacen al palpitar de mi corazón insignificante.
Somos maravillosos... no necesito de ningún psicoactivo para activarme así y afirmarlo con tranquilidad y emoción. Somos hermosos. Como seres, complejos, tan frágiles y tan vulnerables a impulsos. Somos como ésas fuentes de agua que danzan... un desorden sincronizado y muy hermoso.
No obstante somos humanos y aún estando sentada y sintiéndome y analizándome antes que nadie, no puedo decir qué carajos podrá significar eso de ser humanos... no lo sé y no sé hasta qué punto alguien puede definirnos con completa claridad.
Una de mis teorías es que además de ser bióticos y racionales, lo que nos hace humanos es la gravedad.
A partir de cierta edad y con el desarrollo de ciertas facultades: Somos graves. Graves en todo sentido... desde nuestra voz relativamente gutural comparada con otros sonidos, hasta nuestros pensamientos, pasando sobre todo por nuestros pies, usualmente pegados al suelo.
Llego a pensar que la gravedad es nuestro hábito-circular-no-vital más antiguo.

Estoy agradecida con el suelo, estoy agradecida con la gravedad... de no haberlos tenido, sé que muchas cosas me hubieran salido más al revés de lo que suelo sentir que me salen. Pero por ahora no quiero ser grave, no quiero estar más pegada al suelo. No me importa trastabillar en mi vuelo, hoy necesito sostener mi peso en el aire con la fragilidad de mis alas.
Necesito jugar a que no tengo pasado, liberarme de los esqueletos del clóset, limpiar las telarañas de muchas de mis ideas, ignorar el daño que hice y se me devolvió en cierto momento, sanarme con sales que sólo están condensadas en las nubes tan altas y lejos del suelo.
Quiero creer, porque me gusta creer, porque me revitaliza y preciso estar revitalizada para ayudar a revitalizar a los que están en mi alrededor. Pero para revitalizarme necesito alejarme del suelo... tal vez para ver todo desde arriba.

No estamos condicionados por escrituras, no todo está escrito en piedra, ni todo está descrito en la ciencia y más nos vale decidir hoy mover las alas y volar para agarrar el impulso suficiente y -tal vez mañana- poder pararnos después con firmeza en tierras movedizas, que crear terremotos con nuestro aleteo indeciso.

¡¡¡¡ExPlOsIóN!!!!

Hace ya unos 6 meses me acusaron de ser una adicta a la aprobación, hoy lo digo o mejor lo escribo, estando conciente de que tal vez nunca se lo dije a nadie no por ocultarlo sino por no darle importancia... pero hoy me senté y lo recordé, recordé que soy tan asquerosamente decidida a hacer lo que creo correcto en ciertas ocasiones que no tuve ni cara para rechazar esa idea, simplemente quise respetar y considerar al que lo dijo.

Y no me arrepiento de no haberlo juzgado o de no haber rechazado esa posibilidad... y si soy una adicta a la aprobación, si llegase a tener algo así en mi funcionamiento, hoy quiero hacerle caso omiso y dejarme quitar la cabeza por mis actos.

Lo básico acá es que no soy No soy un monstruo y esto ante todo no es una maldita disculpa y si fuera un monstruo y si esto fuera una disculpa, estaría bien de todas formas.

En todo caso los monstruos también lloran, y mucho. Los monstruos también se caen y se hacen daño, los monstruos también se esconden dentro del closet en la noche, tal vez hasta pasan ahí la mayor parte del tiempo.

No soy perfecta y estoy lejos de estarlo, sería estúpido de mi parte decir lo contrario. Tampoco busco perfección y justo hoy. Justo ahora odio la aprobación, porque hay mucho de la aprobación que es circunstancial y de cierta forma falso.

Podría mentir, podría mentir para encajar, podría seguir buscando afecto, pero no, porque ya no me interesa que digan las cosas exigiéndolas, ya no me interesa que me digan que soy pepita cuando quieren sacar a relucir mi lado de pepita, porque mañana puedo dejar de serlo pueda simplemente no ser más pepita y entonces ya no tendrá sentido que ayer hubiera tratado de ser pepita porque me dijeron cuán pepita era.

Soy una niña pequeña con grandezas fugadas a ratos... pocas cosas me ayudan tan eficazmente a estar contenta por un rato como las papas de Mc Donalds con buena compañía y mucha salsa, pero a veces me siento culpable por comerlas, gracias al video del impero de Mc Donalds, la salud y ese cuento. Adoro el sabor de la Coca-Cola y me da risa tomarme un sorbo antes del desayuno porque me imagino mi estomago como una alcantarilla de acero como las que dicen que roería el ácido de la Coca-Cola.

Fui un asco de persona, la mayoría de los días después de haber sido un asco de persona me levanté detestando mi pasado, aborreciendo lo asco de persona que fuí. Pero ya no, ya siento que lo voy superando, a pasos de enanito me voy perdonando.

El problema hoy y la cosa se complica cuando mis pasitos de enanito parecen no estar respondiendo adecuadamente a las situaciones, entonces siento que la vida está de nuevo como muy exigente y entro en estado de pánico, tiemblo de un frío imaginario, lloro e hiperventilo para sentarme a escribir de monstruos que se esconden en su clóset.

Me hago daño todos los días tomando la Coca-Cola y tal vez joda la economía nacional (o mundial!) por ser parte de los compradores de papas fritas de Mac Donalds. Pero la cosa ya llega hasta ahí.

Ya no soy la que se castiga por parecer un monstruo a otros, ya no soy la que se auto flagela todos los días por ver sus defectos en el espejo.

Dios!...(ah! sí, tengo motivos para ser atea, pero simplemente no puedo abandonar la especia de apoyo mental que crea la idea de Dios en mi)…entonces decía... Dios! cómo me gustaría emborracharme y llorar para poder decir esto mismo pero atribuírselo a la borrachera, cómo me gustaría fumarme un "buen porro de marihuana" y perder limitaciones, cómo me gustaría fumar un cigarro no tan cool sino más bien fuerte y sentirme densamente liviana como el humo, cómo me gustaría cortarme para ver todo rojo, disparar mis niveles de adrenalina y no tener que enfrentar esto.

Pero mierda! hoy no quiero, no se me da la gana ser esa misma persona, no se me da la gana ser la persona que complacía con sus desastrosas decisiones o su inteligencia improvisada tantos espacios de alguna gente.

Amaría permitirme ser negligente o hacerle caso a la ignorancia a la que tengo tendencias casi instintivas. Darme el lujo de odiar, odiar a todos y odiarme a mí, amaría sentarme a decir "es que el mundo está tan destrozado...", pero no... mi maldito problema hoy, es que estoy destrozada yo, estoy herida y ofendida en muchos niveles y no puedo hacer nada de lo que hubiera hecho en otra etapa para huir. Básicamente no puedo huir por que yo no quiero permitirme hacer las cosas tan fácilmente, no puedo huir pero aún así no tengo barrotes... básicamente no hay de donde de huir porque ya no quiero encarcelarme. (Solía ser cárcel y carcelero).

Hoy duele más no odiar a los que podría culpar del daño que siento...y me duele más no odiarme para poder pasar por alto los errores de los demás y enfocar todo en mí, hoy duele más no odiar al mundo, hoy duele más saber que la Coca-Cola hace daño y que el trago y los demás vicios no son opción.

Pero estoy tratando! estoy tratando con lo que siento que son mis fuerzas, estoy tratando con todo mi ser de hacer algo para colorear mis lágrimas y dejar atrás ésas lágrimas que parecían de cianuro y corroían mi piel, estoy tratando de ser honesta y estoy tratando de no ser dañina... ya no mas con esos ciclos de sufrimiento, no mas sufrimiento... no lo recibo, ni lo emito. Me niego...

Yo decido estar viva, decido agarrarme de un amor utópico que admito nunca haber sentido, decido respetarme, darme licencias pero también educarme, yo decido que "del surco de dolores el bien germina ya".

Yo decido ser sincera, entregarme a las causas que merecen mi entrega, dar lo bonito que tengo en mí y el resto procesarlo. Yo decido hoy ponerme lo de adentro para afuera.

*Gracias Na T aL ia por estos ojos explosivos!!*
(Dale Click en la imágen)

Today I'm like a song

Si no te abre dale click aqui

There is a girl. There is kite.
They like to fly away together.
But if the girl have one of those big and heavy tears...
the kite might not resist, and they'd be in risk.
So Hold on Girl, just Hold on to your kite,
Hold on
.

Hoy fuí pequeña II (El peso de la pequeñez)

Vivimos en un planeta de gigantes, torpes gigantones revoloteando y haciendo estremecer lo metafísico.

Gigantes con su ego, gigantes con sus opiniones, gigantes con sus palabras, gigantes, sí, muy gigantes, gigantísimos de inconciencia.

Cuando pienso en muchas de las acciones de los seres humanos de nuestra era, recuerdo las escenas de Godzila o de KingKong en medio de la crecidita NevaYork, recuerdo las catástrofes que hacían estos gigantones en medio de su inconciencia y de su afán de despedirse de ese montón de torres obstruyendo su paso instintivo, no sé si la metáfora se entienda, pero en pocas palabras lo que quiero decir hoy es que muchos de nosotros en muchas ocasiones somos torpes, demasiado torpes.

Nuestro problema es que todo es muy psicológico, muy más allá de la vista y lo físico, nos crecemos nuestras premisas como si tuviéramos quien sabe qué calidad de pensamiento, con quien sabe qué calidad de poder de comunicación y pasamos arrasando metrópolis mentales más grandes o más pequeñas que la trillada NuevaYork.

Ante eso hoy yo quiero admitir que no alcanzo ni a ser hormiga, con suerte, mucha suerte, sería mariposa, soy pequeña, ligera y de paso tembloroso, no… no tengo la firmeza de un gigante y antes de romper a mi camino una torre prefiero aferrarme a ella hasta que logre equilibrarme.

Mi torre es la roca, mi mundo la cascada… hoy fue infeliz como hace rato no lo era y me recuperé antes de lo que habría imaginado que podría lograrlo.

Y lloro, lloro a cantaros “acascados” porque ningún proceso es más hermoso, humano y natural que la pequeñez, lloro porque la pequeñez duele, porque convivo con muchos gigantes que se las arreglan para tratar de aplastarme, lloro porque en un mundo de gigantes y de peso, duele ser pequeño y liviano. Pero no podría sentirme más segura en mi roca, no podría haber otro paraíso que mi cascada y sé, hoy sé, que si tenemos el valor de desdoblarnos antes el abismo, de enfrentar con pequeñez la caída… todos encontramos nuestra cascada, todos encontramos nuestra roca.

"I may have lost my way now, having forgot my way home"

*Las fotografías son de las cascadas de Sueva un municipio de Cundinamarca - Colombia.

Hoy fuí pequeña! :]

Anoche me enfrenté al frío para tomarle fotos a la luna pero me frustré cuando descubrí que no iba a obtener nada más de ella que una imágen de punto blanco danzarín.



Y me quedé dormida leyendo un libro de un supuesto enfermo mental que decía que venía de un planeta más allá de la luna... entonces yo no lo alcancé, pero amanecí en la luna!
Y Grité, sentí nostalgia,
leí, miré,
me refugié, me asombRERÉ (sí, del verbo reducido referente a ponerse un sombrero, aplicable sobre todo a sombreros morados)
y por último escribí!








Hoy amanecí para descubrir que la lectura me aligera, me alivana, me hace milimétrica y me deja ubicarme en los espacios entre palabra y palabra y luego me hace aún más pequeña y me meto entre letra y letra... así las letras se vuelven iguales a mí en tamaño pero infinitamente hermosas y las palabras se vuelven grandes y me hacen sentir digna de su peso, puedo sentir todo proporcional... todo pequeñamente secreto, infinitamente bello.

"Son tiempos difíciles para los soñadores"

Descubrí que nuestro mundo no es redondo como lo pintan, ni siquiera llega a ser ovalado… es cúbico, con puntas tan afiladas que a pesar de la ilusión que da de ser un cubo, resulta siendo un rombo en tercera dimensión que no entendemos.

Y yo hoy me siento como si con mi corazón estuviera cincelando sus puntas, estuviera tratando de hacerlo redondo para quitarle esas puntas tan corto punzantes y peligrosas para los niños pequeños que sin recelo lo tomen de un solo. Cincelo y cincelo como si estuviera grabando un manifiesto en la piedra, es tan solo que el mejor utensilio para cincelar algo sería un elemento mucho más firme y hostil que lo que se busca cincelar. Tal vez por eso siento que fracaso, tal vez por eso siento que enfrento mi corazón a la punta más hostil del mundo sin objetivo alguno, sin embargo sin saber por qué, a veces después de mucho cincelar el mundo ya no me parece tan rígido o mejor descubro que esa punta afilada no es su firmeza sino su debilidad.

Descubro que el mundo es un rombo tridimensional con cavidades tan cóncavas que ni nos las podemos imaginar… descubro que cuando escuchamos una canción para sentirnos esperanzados, no es el mensaje de la canción lo que nos restaura después de aquella lucha casi perdida desde el principio, sino el nivel de conexión entre luchadores lo que nos calma un poco la fatiga. Más allá de no sentirnos solos es saber que no estamos luchando solos y que ese movimiento acompasado de todos luchando le da ritmo a nuestra propia existencia.