We'll be glow-in-the-dark

De un momento a otro por fin dices ¡Ni mierda! Por fin te golpean los cojones que necesitabas

Que si mi vida se va por el barranco yo también puedo ponerme a hacer angelitos con los brazos y piernas en medio del lodo.

Que si el trago amargo parece no bajar, el cielo día a día nos manda lluvia ácida para disolverlo.

Y que ni mierda, que ya no más, que tu también puedes zarandearte duro, que tu también puedes coger las cosas y mirarlas a la cara y responder. Responder una vez, responder dos veces, responder n veces.

Que al final la tierra sigue en rotación, los días se siguen volviendo noche, los bichitos siguen con sus vidas fugaces y los colibríes siguen con este ritmo acelerado que tienen por corazón.

Entonces no me jodan con que me detenga, no me jodan con que me tengo que acurrucar de dolor, no me jodan con que el alma me está partiendo el cuerpo. No me jodan más. No me jodo más. Ya no más.

La vida que llevamos tiene esta fórmula para cargarse encima de los románticos, de esta gente que va con el corazón en la mano y aflora cada vez que siente cosas buenas, nos volvemos mierda a punta de buenos sentimientos y encontramos la mayor exposición al riesgo en aquello que más nos eleva. Hay una parte de mí que encuentra retorcido lo venenoso que se va volviendo sentir cosas buenas, cómo tenemos modelos ultra dañinos para enfrentarnos a pérdidas y sacamos garras para aferrarnos a lo que nos satisface, como vivimos en pro del placer y nos desembocamos en obtenerlo sin importar todo lo que éso termina desgarrando por dentro. La cosa es que al final... somos polvo de estrellas y buscamos explosiones por donde vamos. Así funciona mucho del mundo que conocemos.

Puede que no pueda elegir no sentir, puede que no pueda acelerar el trago amargo... pero sí puedo llevar las heridas con cojones, puedo elegir levantarnos a mí y a mi corazón roto de la cama, puedo elegir sacarlo a bailar en lo oscurito mientras algunas lágrimas sucumben al peso de la gravedad, puedo elegir poner la frente arriba bien arriba y estirar cada músculo del alma mientras enfrento tanta calamidad. Y seguir diciendo Ni Mierda, seguir aferrándome a cada oportunidad de risa o abrazo... seguir y seguir, seguir pensando en el corazón tan acelerado del colibrí.

PD 1: Los que lean esto deberían escuchar Mylo Xyloto.

PD 2: Anoche le decía a un buen amigo "Acá me tienes de recordatorio... yo no se, no se como se remienda un corazon roto, si supiera no me daría tan duro, pero si se que ni mierda! uno se cae, se embarra, lo entrega todo y ese corazon roto incluso es una bandera de guerra."

Sin vientos de Diciembre

Amanecí con ganas de decirte algo bonito.
Hace rato no me cuestas ni una lágrima...
Te has vuelto un recuerdo hermoso
Una belleza que rompe cualquier espejo
Espero que tu muerte no te quite el reflejo

Loco! Te recuerdo con nostalgia de la buena.
Hasta hoy, hasta hoy puedo decir que te recuerdo con nostalgia.
El chocolate no es lo mismo sin ti
Sospecho que a las 7.30 mi corazón aún se detiene
y hace unas semanas cuando pasé enfrente de tu casa
me sentí como una esponja
que al exprimirse destila pedacitos de galaxia
Tengo mi cuerpo por ti felizmente marcado
Ya no entro en conflicto con tu duelo
Y la Florida ya la traté de llenar de otros recuerdos
Odio cuando llueve en el centro!
Porque me hipnotiza con el pasado
Y me hace un poco mas despistada de lo normal
Hace unas noches tuvimos la seguridad de que estabas mirando la luna con nosotros
Y para navidad, sólo quiero un cielo de Vainilla
Disculpame si me aferré demasiado este tiempo

Moriste estrella
gracias por arrastrarme contigo un poquito al cielo
Y dejarme contarte un millón de secretos
Tal vez ya físicamente no quedas
y tu espíritu ni ceniza sea
Pero Marcaste mi cielo por siempre
Eres eterno en mi mente

Mi Loco, hoy por ti y para ti agradezco el invierno
Callo lo demás
Se lo entrego al viento que sé que te cuenta
mientras te subes a una aurora boreal con agilidad
deja que el viento te cuente
deja que la aurora te escuche
deja que la noche te arrope
y ni sueñes con mi olvido

Loco... te quiero
Ni sueñes con mi olvido
Me mudo, sí
Pero ni sueñes con mi olvido.

P.D: Llevo ya varios meses escribiendo para mí solita, abandonando mucho esto.
Hoy la fecha me tomó por sorpresa y creí que ameritaba un escrito.
Por ahora no creo escribir mucho mas en este blog, estoy creando otro un tanto más "privado" supongo y quiero que si alguien quiere pasarse por allá me contacte.
Mirando un poco hacia atrás sigo agradeciendo mucho este blog, la oportunidad de escribir y la oportunidad de aunque sea un par de ojos que viera alguna de estas entradas. Se acaba una etapa muy bonita y sé que empieza otra mejor.


Gracias!

En un día lluvioso a un transeúnte dormido.

La lluvia aliada con el frío, caminas y sientes que el aire te agrede... tu con el filo de tu alma lo enfrentas mientras caminas en un mar de gente con alguna sustancia en el piso que alguna vez fue agua y hoy no da más que asco.
La ciudad se empapa de una tristeza que se aglomera en las aristas de la vida, una amenaza de desespero escondida detrás de la rutina, mientras tu caminas esperando que no te empapes demasiado que si al caso sea el vaho el que te dé un buen baño, una helada que no despierta ni te reacciona, el grito mudo de la misma vida que ya no sé si advierte o pide peligro, como si este frío te durmiera y cada sombrilla fuera una capa de invisibilidad ante la nube negra que bajo su tela y sus alambres no te ofrece ni promete sólo te mete. La sombrilla no te paga, no te da cielos azules o la mejor textura de alas angelicales. Estar cubierto no te salva, pero hay que ver cuánto te engaña.
Por eso te empapas, por eso aunque tu burbuja personal y tu rutina te encierre bajo una tela negra alambrada, tus pies cada vez se mojan más y no huyes, porque no sabes cómo huir, porque no puedes, porque ya estás preso de un sentimiento medio inconforme medio conforme, con la mitad de tu cuerpo mojado.
Pero entonces tú, transeúnte que pudiste hoy haber tenido un zapato de uno y otro de otro, o ser un cualquiera de esos que no hacen más que parte del paisaje citadino, Pregúntate qué pasaría si de repente tal vez a la lluvia se le antojase ser lodo o todo ese líquido con color a calle que está por ahí regado se agrupara y se volviera viscoso y tu te quedaras ahí con tus pies encerrados, sin correr, sin querer si quiera gritar, sin decirle al vecino con su cubierta personal que por favor se dé cuenta de que la realidad se está densificando.
Qué harías si de repente en ésa vida que funciona cual relojito barato, una simple gota de realidad penetrara duro hasta destrozar tus fibras... si tu voz ya no te alcanzara porque antes no quisiste despertar?
Tu transeúnte como yo, explícame qué hacemos cuando la vida nos dé un vuelco merecido por haber reaccionado ya con tanto cansancio, qué hacemos cuando un cataplum nos haga gritar Jueputa para adentro. Dime qué harías o cómo haríamos si esta calle que se llama tristeza un día se perturba, si el suelo antojoso se vuelve pared y nos quedamos sin sustento arrojados por la gravedad a un vació lleno de cemento.
Dime qué pasaría si todo esto se terminara de volver etéreo, a qué te aferras cuándo la materia te falla? Es que a la lluvia ya no le importa lo que el frío calla?

he's aware of a change in the weather
a dream in a dream
he'll think of it later
a wonderful melody line that he couldn't quite get
he couldn't remember
he'd never forget

Dream

You die to heal...

Por fin olvido lo que tenía que recordar para no quedarme pensando qué se me escapa.
Entonces allá parada bajo la lluvia, que me caiga el cielo encima con toda la fuerza que pueda, que me bañe, que me lave, que me borre, que me quite de una vez por todas esta sensación y me explique que todo se nos va, que somos arena, que no tengo el control del tiempo ni de mis pasos ni de mis besos... que me enseñe a entregarle todo a un desagüe. Que me enseñe a irme con el agua a deshacerme y disolverme.
Bañera, noche, tina.
Disolución.
Di-solución.

Renacer
La ilusión del vencido
Renacer
Si se quiere un olvido
Renacer
Bajo un atardecer violeta
que un amor de antaño
te devuelva el llanto

Renacer
porque aun queda mucho de nuestro tierno invierno
Renacer
porque si no es renacer entonces que hacemos?
Renacer
Porque me niego al llanto


Renacer
Sonríe y renace
Vuelva, cree
Y renace
No dejes que tu alma se estanque
Mierda... por fin renace!
Despierta, respira
tú ahí inerte! --> Corre, vuela, grita
actúa y palpa
Ama, odia, mira y calla
Dale, suspira, vive en cama
Sal a cantarle al mundo que renazca

Trae luz a un cielo oscuro y estrellado
obnubila con tu estela adorada
Renace
proponte algo que no puedas lograr
desángrate en la lucha
con tu corazón en mano
Vuélcate en el mundo
aun si eres sólo un humano

Renacer
Y cuando te canses, respira, descansa, calla
Cierra los ojos fuerte, aprieta tus dedos contra tu frente
Escucha tu corazón
Que ahí seguro en un momentito se para
que ahí seguro en un momentito se calla
Ahí seguro... de repente te mueres
y de ahí mismo al otro rato
Renaces



P.D: Dentro de poco cumplo años y hoy supe que no había nada mejor que renacer para celebralo.
Disolución viene de disolverse en soluciones, sin resolverlas en sí.
Morir viene de dejarse ir por el desagüe y renunciar a las soluciones que vería como propiamente dichas.
Renacer es gritar que aún puedo dar más en la batalla, que si es de renuncia o de morir, me muero, porque el intervalo entre cada palpito de mi corazón es una muerte y una nueva oportunidad de renacer.

You are not alone dear loneliness
You forgot but i remember this
So stranger, stranger, stranger things have happened i know

El 25 de agosto a las 21:23. -La Noche-

La casa era una tina de agua caliente y la noche una tina de agua helada...
Salir y entrar, entrar y salir. Sumergirse.
Ahí estaba todo el universo, en ésa interacción sagrada.
El viento y el calor se integraban... la casa con sus alfombras armaba moléculas de agua que le producían un confort hasta incómodo y la noche, con todas sus estrellas helaba rasgando el silencio de su confort.
No había nada como la delicadeza de las estrellas acariciando con sus puntas las pompas de jabón de sus sueños, rompiendo una a una con sutileza las ilusiones de aquellos que sueñan en mundos virtuales hogareños. Es un placer observar el espectáculo de lo que se pierde tan lento que parece transición, como morirse de a poquitos y no de un sólo suspiro.

Como poder pedirle a la vida un momentito,
que pare ahí cinco segundos, que un poquito más allá vuelva y pare
y que este otro pedacito lo acelere, por favor, que lo acelere.
Y que venga la noche y que sea bañera
y que la bañera sea profunda
y que todo se ponga patas arriba
y que hasta el último milímetro de nuestros cabellos se sumerja.

La noche era fría como ella sola, oscura, abrupta y absurda, pero la noche era hermosa... era una dama elegante con una luz color hueso puesta de sombrero para recordarnos lo que llevamos por dentro.
Qué somos si no hueso? qué somos si no un momentito? qué somos si no frío? qué somos si no calor? qué somos si no agua?

• P.D: Para las -calculo yo- 8 personas que me leen aunque no comenten: gracias por leer calladitas esto. Hoy quiero darles las gracias. Se siente bien escribir, se siente bien tener este espacio hace un año y ya sin más infulas de protagonismo, se siente poder decirles que se siente bien. Un abrazo.

ºMº

Confesiones del mismo corazón opuesto

"We know that it's over now
I feel my faded mind begin to roam

Every time you fall
And every time you try
Every foolish dream
And every compromise
Every word you spoke
And everything you said
Everything you left me, rambles in my head
There's nothing I can do
There's nothing you can say"

Somos dos extraños de historia compartida
Dos locos jugando a morderle la lengua al otro
para excusarse por si la necesidad de un beso se hace inevitable

Y yo también quise no estar pelirroja
y tu quisiste que la distancia no se me hubiera subido a la cabeza

Pero "cariño" yo ya no juro ni perjuro
Ya no me nutro del recuerdo
ni vivo de nuestros deseos adolescentes frustrados

Ya vendí con otro mi guitarra
ya no me puedes dar clases por teléfono

Seré clásica para tí
Pero tu para mí tienes un aura imponente de antigüedad

y es que "te adoro" no es excusa para que no tomes el avión que te espera
mas bien llévate a Londres el último sabor de mi beso
Mientras que en tus canciones ya no figura ni mi recuerdo
(Y si supieras cómo me alegra eso)

Y yo no podría no sentir que te adoro al verte todo confundido de recuerdos
Y tu no podrías no sentir que me necesitas al tenerme aquí consintiendo tu confusión, lejos del mundo de los cuerdos

Pero hoy, ahora, con esto
No podría mantenerte atado
Cuanto tu sabes que mientras estaba contigo
sólo sentía como si estuviera metida en un recuerdo

Así queda la cosa, gastamos nuestro ticket por la máquina del tiempo

Entiende que el beso de despedida iba enserio
Y que la imagen confusa que tuviste de mi corriendo
con mi pelo mojándose revuelto sobre mi espalda
no era otra cosa que el certificado
de que la lluvia ya estaba disolviendo el sentimiento.

No te vayas
No me dejes
Pero tampoco te aferres
No ancles en mi alma
el triste sabor que te deja la duda

No dudes
No trates de cambiarme
No le niegues al pasado
su buena cuota de locura infantil

Dame una sonrisa
Luego otra
Si te antoja un beso
Y qué me importa que pienses que soy mala persona
que pesco y pesco
y en mi boca tengo el anzuelo

Antes que nada hazle una cerca
al lugar donde las lágrimas se gestan
Y no llames con esos ojitos de desconcierto a la cobardía
Enfrenta el pasado dándole una hojeada
Pero adviértele que sólo estás por esas tierras de pasada

Ahora así como te pones
Así como estas, ya vete
Vete tan leve
Vete tan inerte
Vete porfin valiente
Vete ya sólo sonríeme y vete.


Es increíble lo inspirador que puede ser un reencuentro con un amor de infancia, más allá de las palabras, los actos de otras épocas hoy nos pueden parecen tan simples y coherentes que el sólo hecho de estar uno frente al otro, nos mueve a sentirnos como miniaturas. ¡Qué hermoso recuerdo!. No me arrepiento de nada. No me arrepiento de haber retomado por unas horas el pasado, no me arrepiento de haber besado la posibilidad de que el tiempo no hubiera pasado, pero tampoco me arrepiento de haber dicho Adiós con una sonrisa de satisfacción. No me arrepiento de haberme logrado desligar tan pronto de la confusión infantil que producía la solidez que mostraba la tentación de lo ya vivido. Me quedo en suelo firme con mi corazón mucho más grande y bello, mientras él toma un vuelo lejos donde de seguro su corazón cuando llegue al entendimiento de mis actos podrá crecer bello y tranquilo también.
Sí. Let it be




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Now playing: The Killers - Goodnight, Travel Well
via FoxyTunes

Escúchala aquí

SI-len-CIO

El silencio se infla y se infla
Hasta que ya no puede más y explota!
Entonces las palabras caen de lado y lado
Lágrima va, lágrima viene
Las fotografías se liquidan y se van por el drenaje
¿Cómo sonará tu voz mientras se quema?
"No te confundas no sirve el rencor"
Hoy, para mí, es la peor de las cobardías preferir el silencio
Preferirlo porque de no tenerlo estaría la mentira
Preferirla porque a veces te vuelves tan poca cosa que ni puedes con la verdad de lo que haces.


Yo estoy tranquila... y ya sé, ya sé, ya sé que con esto toca moderse el puño.
Lo mío no es silencio, lo mío no está oculto, lo mío es la armonía de los pensamientos
El balance que queda en positivo
El reloj que ya no tortura
La sonrisa que ya no duele
Las alas que no se derriten con la mirada del sol
La prescripción vencida de medicamentos
El mar que se hizo dulce
El arte de una buena tarde
El sazón de un buen amor


Lo mío se fue ya, por fin, a otro planeta
Y sin embargo cada vez que caiga lluvia ácida por acá... me podré morder el puño
Porque me niego a prestarme para esto
Esto no es silencio, al menos no de ése que se infla
Esto es lo que se hace cuando quieres dejar las aguas del pasado quietas
Así se actúa cuando quieres respetar la armonía de lo venidero
Cuando decides jugarle la carta a lo nuevo.




Maybe then honesty need not be feared as a friend or an enemy
This is the distance
And this is my game face

There's really no way to reach me
'Cause I'm already gone

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Now playing: The Fray - Vienna
via FoxyTunes

...

Me quedo sin argumentos.
Se me hace un nudo el en estomago
y me quedo sin argumentos
Se sienta en la letra
Y yo sin argumentos
Se caga en la letra
y yo sin argumentos.

Odio, detesto, aborrezco este sentimiento
Este vacío, este aire en el que floto cual fragilidad mal trecha!
Detesto este desastre de persona que me vuelve esto de quedarme sin argumentos
El estar a la deriva de una palabra de un sentimiento...
Este no tener cimientos

No justifico el dolor que causaste
Por eso me quedo sin argumentos
Y es que... cómo me gustaría quedarme con argumentos!
Que me quedaran argumentos!
Atribuirle a alguna demencia de mi parte el querer defender al mal que causamos todos
atribuirle a alguna demencia de tu parte el querer hacer el mal (por lo que yo creo ahora sin argumentos), que es el mal.

No. No tengo argumentos, me cago en tus acciones.
Maldigo a la palabra que dijiste, maldigo al recuerdo que dejaste, maldigo muchas cosas.
Y temo maldecir tanto, pero tanto, que me callo y prefiero quedarme sin argumentos para maldecir también.

Pero es que ya.... me quedé sin argumentos.

Aterrizar...

La felicidad no me la venden en un par de letras, que no son más que letras... la solidificación de un "futuro" como persona, mete en un embudo tantas cosas que cada momento previo a la filtración lo quieres vivir lentamente.

Tenemos mucho tiempo y somos eternos. Negarlo nos hace humanos y pensarlo... nos hace cometer un error, de nuevo muy humano. Me siento como iniciando una conversación un tanto incómoda, pero necesaria... despegué de acá y sin importar cuantos aterrizajes previos haya tenido, éste es el punto de partida, por eso tardé tanto en volver.

No sé qué tan lista esté.

Pero, cómo sabemos cuando estamos listos?

Cuando sabes que un niño está listo para montar bicicleta? Cómo saben las águilas cuando lanzarse al precipicio?

No sabemos, pero las águilas lo hacen. Sólo lo hacen y ya. Lo hacen más allá del tiempo que rompan, de la vida que podrían romper en la caída.

Nosotros, casi siempre que podemos preferimos tomarnos un tiempo hasta sentirnos seguros. En mi caso no es inseguridad lo que me hace dudar, es todo lo opuesto a lo opuesto. Nunca en mi vida tuve tanta seguridad, por lo cual me siento de cierta forma extraña, es casi como inseguridad de estar realmente segura a sabiendas de que lo estoy. Es más falta de costumbre que nada.
Es sumergirme en una ambigüedad entre lo opuesto a lo opuesto y lo opuesto sólo. Algo que seguramente no entiendo. Pero con dudarlo sólo lo intensifico, entonces creo que por eso me lanzo al agua, aún sin tener branquias pero aferrándome a mis alas. Entrego mi duda al viento en la caída.

Porque no entiendo, pero hoy sé que la vida no tengo que vivirla entendida, porque a veces sabes y ya... y a veces no, pero también ya...

¡¡¡¡ExPlOsIóN!!!!

Hace ya unos 6 meses me acusaron de ser una adicta a la aprobación, hoy lo digo o mejor lo escribo, estando conciente de que tal vez nunca se lo dije a nadie no por ocultarlo sino por no darle importancia... pero hoy me senté y lo recordé, recordé que soy tan asquerosamente decidida a hacer lo que creo correcto en ciertas ocasiones que no tuve ni cara para rechazar esa idea, simplemente quise respetar y considerar al que lo dijo.

Y no me arrepiento de no haberlo juzgado o de no haber rechazado esa posibilidad... y si soy una adicta a la aprobación, si llegase a tener algo así en mi funcionamiento, hoy quiero hacerle caso omiso y dejarme quitar la cabeza por mis actos.

Lo básico acá es que no soy No soy un monstruo y esto ante todo no es una maldita disculpa y si fuera un monstruo y si esto fuera una disculpa, estaría bien de todas formas.

En todo caso los monstruos también lloran, y mucho. Los monstruos también se caen y se hacen daño, los monstruos también se esconden dentro del closet en la noche, tal vez hasta pasan ahí la mayor parte del tiempo.

No soy perfecta y estoy lejos de estarlo, sería estúpido de mi parte decir lo contrario. Tampoco busco perfección y justo hoy. Justo ahora odio la aprobación, porque hay mucho de la aprobación que es circunstancial y de cierta forma falso.

Podría mentir, podría mentir para encajar, podría seguir buscando afecto, pero no, porque ya no me interesa que digan las cosas exigiéndolas, ya no me interesa que me digan que soy pepita cuando quieren sacar a relucir mi lado de pepita, porque mañana puedo dejar de serlo pueda simplemente no ser más pepita y entonces ya no tendrá sentido que ayer hubiera tratado de ser pepita porque me dijeron cuán pepita era.

Soy una niña pequeña con grandezas fugadas a ratos... pocas cosas me ayudan tan eficazmente a estar contenta por un rato como las papas de Mc Donalds con buena compañía y mucha salsa, pero a veces me siento culpable por comerlas, gracias al video del impero de Mc Donalds, la salud y ese cuento. Adoro el sabor de la Coca-Cola y me da risa tomarme un sorbo antes del desayuno porque me imagino mi estomago como una alcantarilla de acero como las que dicen que roería el ácido de la Coca-Cola.

Fui un asco de persona, la mayoría de los días después de haber sido un asco de persona me levanté detestando mi pasado, aborreciendo lo asco de persona que fuí. Pero ya no, ya siento que lo voy superando, a pasos de enanito me voy perdonando.

El problema hoy y la cosa se complica cuando mis pasitos de enanito parecen no estar respondiendo adecuadamente a las situaciones, entonces siento que la vida está de nuevo como muy exigente y entro en estado de pánico, tiemblo de un frío imaginario, lloro e hiperventilo para sentarme a escribir de monstruos que se esconden en su clóset.

Me hago daño todos los días tomando la Coca-Cola y tal vez joda la economía nacional (o mundial!) por ser parte de los compradores de papas fritas de Mac Donalds. Pero la cosa ya llega hasta ahí.

Ya no soy la que se castiga por parecer un monstruo a otros, ya no soy la que se auto flagela todos los días por ver sus defectos en el espejo.

Dios!...(ah! sí, tengo motivos para ser atea, pero simplemente no puedo abandonar la especia de apoyo mental que crea la idea de Dios en mi)…entonces decía... Dios! cómo me gustaría emborracharme y llorar para poder decir esto mismo pero atribuírselo a la borrachera, cómo me gustaría fumarme un "buen porro de marihuana" y perder limitaciones, cómo me gustaría fumar un cigarro no tan cool sino más bien fuerte y sentirme densamente liviana como el humo, cómo me gustaría cortarme para ver todo rojo, disparar mis niveles de adrenalina y no tener que enfrentar esto.

Pero mierda! hoy no quiero, no se me da la gana ser esa misma persona, no se me da la gana ser la persona que complacía con sus desastrosas decisiones o su inteligencia improvisada tantos espacios de alguna gente.

Amaría permitirme ser negligente o hacerle caso a la ignorancia a la que tengo tendencias casi instintivas. Darme el lujo de odiar, odiar a todos y odiarme a mí, amaría sentarme a decir "es que el mundo está tan destrozado...", pero no... mi maldito problema hoy, es que estoy destrozada yo, estoy herida y ofendida en muchos niveles y no puedo hacer nada de lo que hubiera hecho en otra etapa para huir. Básicamente no puedo huir por que yo no quiero permitirme hacer las cosas tan fácilmente, no puedo huir pero aún así no tengo barrotes... básicamente no hay de donde de huir porque ya no quiero encarcelarme. (Solía ser cárcel y carcelero).

Hoy duele más no odiar a los que podría culpar del daño que siento...y me duele más no odiarme para poder pasar por alto los errores de los demás y enfocar todo en mí, hoy duele más no odiar al mundo, hoy duele más saber que la Coca-Cola hace daño y que el trago y los demás vicios no son opción.

Pero estoy tratando! estoy tratando con lo que siento que son mis fuerzas, estoy tratando con todo mi ser de hacer algo para colorear mis lágrimas y dejar atrás ésas lágrimas que parecían de cianuro y corroían mi piel, estoy tratando de ser honesta y estoy tratando de no ser dañina... ya no mas con esos ciclos de sufrimiento, no mas sufrimiento... no lo recibo, ni lo emito. Me niego...

Yo decido estar viva, decido agarrarme de un amor utópico que admito nunca haber sentido, decido respetarme, darme licencias pero también educarme, yo decido que "del surco de dolores el bien germina ya".

Yo decido ser sincera, entregarme a las causas que merecen mi entrega, dar lo bonito que tengo en mí y el resto procesarlo. Yo decido hoy ponerme lo de adentro para afuera.

*Gracias Na T aL ia por estos ojos explosivos!!*
(Dale Click en la imágen)

5, 4, 3, 2... 2009

Me dijeron que hiciera una carta de peticiones para el 2009 y yo decidi que quiero confesar...

1. Estoy en teclado ajeno de esos que no tienen la n con palito ~, ni tildes (en realidad si tiene pero no entiendo muy bien como se ponen).

2.Estoy en uno de los lugares donde mejor me siento. En Villavicencio-Meta-Llano-Colombia.

3. Tengo tendencias raras a sentir que me han servido el plato de comida al revés, por lo cual antes de comer lo giro una o dos veces.

3. Hoy justo hoy prove el pan mas dulce y delicioso que he comido en mi vida.

4. Amo la escritura y la literatura. Aun así mis opciones de estudio se debaten firmemente entre Medicina Veterinaria, Medicina del cuerpo humano jajaja y Psicología.

5. Hoy por hoy un tema que me molesta es ese de las profesiones, a veces quiero ser lectora de cosas... de miradas, de letras, de hojas, de arrugas, de manos, de escritos... solo lectora. Una oyente con los ojos y ya!.

6. Le temo a muy pocas cosas tanto como le temo al amor.

7. Para el a~o nuevo me propuse superar muchos de mis miedos.

8. Hoy hable con alguien de Indonesia.

9. Creo sin duda alguna en que la vida es justa y cuando no la siento justa, creo fielmente en que tiene una justicia que no entendemos.

10. Soy una "nena" mas de 17, de las muchas que hay, que se siente de cualquier edad diferente a los 17.

11. Confieso que sueno con el dia en el que logre obtener alguno de los libros de PostSecret y alguna de las camisetas o sacos de TWLOHA.

12. Mis dos antidepresivos mas eficaces son leer la historia de TWLOHA y leer secretos de Post Secret para guardarlos en mi carpeta de secretos del pc.

13. Le tengo miedo a ser olvidada pero me da miedo tambien dejar una marca demasiado fuerte en las personas.

14. Tengo tanto de indefensa e inocente como de sus opestos, no obstante prefiero pensar de vez en vez que tengo alguna especial cantidad de alguna de esas 4 cualidades.

15. Detesto que hagan peliculas basadas en los libros, especialmente basadas en aquellos que son narrados en primera persona. Siento que menos precian mi imaginacion.

16. Las dos peliculas que me he visto mas veces en mi vida han sido Alfie y El Gran Pez, y aun despues de haberlas visto 6 veces cada una, me emociono como nadie al verlas.

17 Tengo una amiga a la que le gusta calentar el agua para tomarsela, otra a la que le gusta creer que el hielo de una limonada es extraido del hogar de los osos polares y otra que detesta el queso y vivio convencida durante varios meses de que Apple le iba a devolver el ipod que le habian robado.

18. Valoro lo valioso de las personas.

19. Suelo creer en la libertad de la gente, incluso cuando esa libertad implica que me dejen a un lado.

20. Amo la musica y amo cantar cuando nadie me escucha.

21. He tendo las vacaciones indefinidas mas extranas de mi vida, pero aun asi las he disfrutado con la montana rusa emocional que eso crea.

22. Tengo una mala... pesima! relacion con Dios, pero me gusta creer que creo en el y me gusta ir de vez en vez a alguna iglesia catolica y cerrar los ojos para dejarme consumir por el silencio mientras pienso que si Dios me esta viendo sabe que quiero qe bendiga a todos los que quiero y asi me bendice a mi.

23. Quiero vivir sola, una camara fotografica, una habitacion, libros, papel, lapiz y yo. Todos nosotros solos.

24. Hoy estoy especialmente nostalgica-optimista.

25. No soy del tipo de persona que expresa facilmente su inconformismo.

26. Me deje cautivar por las obras de Stephanie Meyer.

27. Recientemente me gusta mucho el tema de los vampiros.

28. Me gustaria ser peliroja natural.

29. No moriria tranqila si no me hago un tatuaje.

30. Si me caso o llego a necesitar formalizar alguna relacion, me gustaria debajo del anillo de compromiso tatuarme.

31. Escribiria 1978 cosas mas! pero creo que por ahora no quiero confesar mas.

Actualización del 7 de Enero

32. Idolatro como nadie a Celia Cruz, no sólo musicalmente sino también por su vida, por el monumento de persona que es.

33. Tengo una debilidad por las papas fritas.

34. No me gusta que recurran a mi "ternura" para no tomarme enserio.

35. Soy incumplida a veces, pero nunca dejo plantado a nadie y no tolero que me lo hagan a mí.

36. Quisiera poder aprender francés, italiano y portugues al tiempo.

37. Creo que el libro de Cielo colaboró a enfermar a muchas niñas.

38. jajajaja Tengo una traga maluca.

39. No soy la persona mas feliz del planeta pero tampoco la mas triste.

40. Amo las cosas en blanco y negro y en sepia.