3.30.2009

¡¡¡¡ExPlOsIóN!!!!

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Hace ya unos 6 meses me acusaron de ser una adicta a la aprobación, hoy lo digo o mejor lo escribo, estando conciente de que tal vez nunca se lo dije a nadie no por ocultarlo sino por no darle importancia... pero hoy me senté y lo recordé, recordé que soy tan asquerosamente decidida a hacer lo que creo correcto en ciertas ocasiones que no tuve ni cara para rechazar esa idea, simplemente quise respetar y considerar al que lo dijo.

Y no me arrepiento de no haberlo juzgado o de no haber rechazado esa posibilidad... y si soy una adicta a la aprobación, si llegase a tener algo así en mi funcionamiento, hoy quiero hacerle caso omiso y dejarme quitar la cabeza por mis actos.

Lo básico acá es que no soy No soy un monstruo y esto ante todo no es una maldita disculpa y si fuera un monstruo y si esto fuera una disculpa, estaría bien de todas formas.

En todo caso los monstruos también lloran, y mucho. Los monstruos también se caen y se hacen daño, los monstruos también se esconden dentro del closet en la noche, tal vez hasta pasan ahí la mayor parte del tiempo.

No soy perfecta y estoy lejos de estarlo, sería estúpido de mi parte decir lo contrario. Tampoco busco perfección y justo hoy. Justo ahora odio la aprobación, porque hay mucho de la aprobación que es circunstancial y de cierta forma falso.

Podría mentir, podría mentir para encajar, podría seguir buscando afecto, pero no, porque ya no me interesa que digan las cosas exigiéndolas, ya no me interesa que me digan que soy pepita cuando quieren sacar a relucir mi lado de pepita, porque mañana puedo dejar de serlo pueda simplemente no ser más pepita y entonces ya no tendrá sentido que ayer hubiera tratado de ser pepita porque me dijeron cuán pepita era.

Soy una niña pequeña con grandezas fugadas a ratos... pocas cosas me ayudan tan eficazmente a estar contenta por un rato como las papas de Mc Donalds con buena compañía y mucha salsa, pero a veces me siento culpable por comerlas, gracias al video del impero de Mc Donalds, la salud y ese cuento. Adoro el sabor de la Coca-Cola y me da risa tomarme un sorbo antes del desayuno porque me imagino mi estomago como una alcantarilla de acero como las que dicen que roería el ácido de la Coca-Cola.

Fui un asco de persona, la mayoría de los días después de haber sido un asco de persona me levanté detestando mi pasado, aborreciendo lo asco de persona que fuí. Pero ya no, ya siento que lo voy superando, a pasos de enanito me voy perdonando.

El problema hoy y la cosa se complica cuando mis pasitos de enanito parecen no estar respondiendo adecuadamente a las situaciones, entonces siento que la vida está de nuevo como muy exigente y entro en estado de pánico, tiemblo de un frío imaginario, lloro e hiperventilo para sentarme a escribir de monstruos que se esconden en su clóset.

Me hago daño todos los días tomando la Coca-Cola y tal vez joda la economía nacional (o mundial!) por ser parte de los compradores de papas fritas de Mac Donalds. Pero la cosa ya llega hasta ahí.

Ya no soy la que se castiga por parecer un monstruo a otros, ya no soy la que se auto flagela todos los días por ver sus defectos en el espejo.

Dios!...(ah! sí, tengo motivos para ser atea, pero simplemente no puedo abandonar la especia de apoyo mental que crea la idea de Dios en mi)…entonces decía... Dios! cómo me gustaría emborracharme y llorar para poder decir esto mismo pero atribuírselo a la borrachera, cómo me gustaría fumarme un "buen porro de marihuana" y perder limitaciones, cómo me gustaría fumar un cigarro no tan cool sino más bien fuerte y sentirme densamente liviana como el humo, cómo me gustaría cortarme para ver todo rojo, disparar mis niveles de adrenalina y no tener que enfrentar esto.

Pero mierda! hoy no quiero, no se me da la gana ser esa misma persona, no se me da la gana ser la persona que complacía con sus desastrosas decisiones o su inteligencia improvisada tantos espacios de alguna gente.

Amaría permitirme ser negligente o hacerle caso a la ignorancia a la que tengo tendencias casi instintivas. Darme el lujo de odiar, odiar a todos y odiarme a mí, amaría sentarme a decir "es que el mundo está tan destrozado...", pero no... mi maldito problema hoy, es que estoy destrozada yo, estoy herida y ofendida en muchos niveles y no puedo hacer nada de lo que hubiera hecho en otra etapa para huir. Básicamente no puedo huir por que yo no quiero permitirme hacer las cosas tan fácilmente, no puedo huir pero aún así no tengo barrotes... básicamente no hay de donde de huir porque ya no quiero encarcelarme. (Solía ser cárcel y carcelero).

Hoy duele más no odiar a los que podría culpar del daño que siento...y me duele más no odiarme para poder pasar por alto los errores de los demás y enfocar todo en mí, hoy duele más no odiar al mundo, hoy duele más saber que la Coca-Cola hace daño y que el trago y los demás vicios no son opción.

Pero estoy tratando! estoy tratando con lo que siento que son mis fuerzas, estoy tratando con todo mi ser de hacer algo para colorear mis lágrimas y dejar atrás ésas lágrimas que parecían de cianuro y corroían mi piel, estoy tratando de ser honesta y estoy tratando de no ser dañina... ya no mas con esos ciclos de sufrimiento, no mas sufrimiento... no lo recibo, ni lo emito. Me niego...

Yo decido estar viva, decido agarrarme de un amor utópico que admito nunca haber sentido, decido respetarme, darme licencias pero también educarme, yo decido que "del surco de dolores el bien germina ya".

Yo decido ser sincera, entregarme a las causas que merecen mi entrega, dar lo bonito que tengo en mí y el resto procesarlo. Yo decido hoy ponerme lo de adentro para afuera.


*Gracias Na T aL ia por estos ojos explosivos!!*
(Dale Click en la imágen)

3.20.2009

Today I'm like a song


Si no te abre dale click aqui


T
here is a girl. There is kite.

They like to fly away together.
But if the girl have one of those big and heavy tears...
the kite might not resist, and they'd be in risk.
So Hold on Girl, just Hold on to your kite,
Hold on
.


3.13.2009

Rezos sin destinatario "como lágrimas de loco"

Me deslizo hasta donde la pared se encuentra con el suelo. Cierro los ojos y me huele a tierra mojada. Choco mi mejilla contra el suelo y empiezo a sentir la realidad del frío. Algo se me quiebra, podría jurar que escuché el sonido de la fractura. Nadie lo escucha, no hay nadie ahora que escucha mis fracturas. Presiono párpado contra párpado, presiono mi mejilla contra el suelo, presiono mi cabeza contra la pared. Trato de compactarme. Trato de enyesar mi fractura con presión contra las superficies…Listo, ya. ¿Ya?. Ya pueden llevarme a otro lado el frío, la melancolía y sus sonetos. Ya le confieso mis fracturas al suelo. Vamos, ¡vamos!… que me lleven ya. Naufragar en superficies planas y mojadas, naufragar mientras veo tantas cosas erradas. Naufragar. Naufragar ya me tiene mamada. Ya. Venga algo que me dé más sustento. No más palabras escritas con esa ceniza que se lleva el mar cuando se disfraza de muerte. No más basura ni para qué reciclar. No más. Júrame, júrame por favor, aunque odies jurar. Ya no prometas sólo que vas a tratar. Júrame que esta va a ser la última vez que tenga que gritarte entre susurros “no más”. Júrame que no me va a oler más a tierra mojada. Levántame por última vez y déjame a tu altura. Recógeme de las aristas del cubo que se vuelve mi mente. Sé el único ser que sepa cada cuanto se me da por implorar. Hazme única, una vez por todas. Funde mi sueño con mi realidad. Llévame contigo a un lugar de paz. Para tantos ruegos, haz realidad tantos sueños.

3.11.2009

La generación sin cabeza.

"Si uno va en contra del collar se corta la cabeza" 13/06/008

Hace ya un buen tiempo me prometí escribir algo sobre esto ya que las palabras me defienden, me organizan, y haber escuchado esa frase me hizo sentir profundamente indignada.

Vivimos en una era muy diversa, pero muy estúpida también. Tantos mitos, tantos ecos, tantas voces y tantas imposiciones nos han hecho seres asustadizos. Ya muchos se volvieron como el elefante que de tanto luchar por liberar su pata de las cadenas, cuando le cambian las cadenas por hilos, ni lo nota ni lo vuelve a tratar.

Ser diferente o pensar diferente en un mundo de iguales no es fácil. Cada vez es más difícil ver a personas que no tengan miedo de salir de los estereotipos y saltarse la raya que le pusieron en frente. Es una batalla, sí, pero la vida no debería tratarse de batallar.

No voy contra el collar, ya no, y si alguna vez lo hice, hoy afirmo que no fue por rebeldía o vanguardia, si no por un deseo natural en mí de seguir otros caminos y buscar otras cosas, hay mucho de lo que la sociedad ha impuesto o ha creado a lo que le encuentro sentido y no me importa admitirlo, como tampoco me importa admitir que hay mucho de lo que la sociedad ha impuesto que es simplemente ricículo y rechazable para mí. Ya no voy contra el collar porque decidí ya no tenerlo, porque antes de luchar contra él y que me "cortara la cabeza" decidí quitármela yo sola. Lo digo no como un símbolo de vencimiento, sino todo lo contrario, considero que los seres bióticos somos mucho más que una cabeza regida por un collar o la usencia de el, yo como ser biótica decidí estar ya por encima de eso.

No obstante celebro la existencia de lo que quiero denominar La generación sin cabeza. Celebro entre letras la existencia de las personas que, sin importar la "anatomía clásica del ser humano", optaron por quitarse la cabeza y soltarse el collar. Celebro no sólo que existan quienes fueron contra el collar, sino también quienes ya renunciaron al concepto de cabeza que nos impusieron. Celebro que haya un buen grupo de eprsonas que encontró la forma de renunciar confundamentos a tantas imposiciones.
Si en el mundo de quien dice que se le cortaría la cabeza por ir contra el collar es tan grave tratar de hacerlo, celebro hoy infinitamente que haya seres sin miedo a la "gravedad" o a andar por ahí sin cabeza.

Yo personalmente no quiero que mi vida sea batalla tras batalla, no quiero enfrentarme a todos por ir contra todo, ni mucho menos quiero convencer a alguien que no quiere ser convencido, no quiero ser ni radical ni alternativa. Básicamente no lo quiero porque no es así como quiero construir mi vida, porque siento que el par de batllas que tenía que luchar hasta ahora ya las luché y si se vienen más las espero poder luchar con mucha calma. Quiero seguir mi naturalidad hasta donde mi naturalidad me lo pida y hasta donde pueda seguirla. No voy en contra pero tampoco voy para donde la correa me lleva... simplemente se puede decir que voy en paralélo. Un paralélo sin cabeza ya, teniendo a un lado a la parte aún magnífica de los que siguen en contra, los que se quitaron la cabeza, y al otro lado a aquellas personas que aún
no se atreven a quitar el collar de su cuello si quiera.

No I don't wanna battle from beginning to end;
I don't wanna cycle, recycle revenge;
I don't wanna follow death and all his friends.
And in the end
We lie awake, and we dream of making our escape



- Coldplay Lyrics

3.04.2009

Fecha de Vencimiento

Asumir, qué cosa tan de maduros.



Baby I'll try again, try again
Baby I die every night, every time
What I was isn't what I am
I'd change back but I don't know if I can
Still I'll try, try again, try again
Baby I die every night, every time


Si no hay que darse nunca por vencidos, por qué te dicen que nunca digas nunca?
Y si hay que darse por vencidos, cómo saber cuando hacerlo?
Porque si no lo haces a tiempo, puedes quedarte pensando "debí haberme dado por vencido antes"
Es el vencimiento como un tren nocturno que si dejas pasar tienes que extrañar el resto de la noche?


Lived in perfect symmetry
What I do, that will be done to me
As the needle slips Into the run-out groove
Love - maybe you'll feel it too


Qué nos pasa seres? Qué le pasa al planeta?
Cómo es posible que un 70% aproximado de la población mundial quiera guardar cuentas para un mas allá que no conocen?
Yo también sueño con un más allá hermoso, sueño con eso tal vez más que cualquier persona normal, pero me gustaría poder pensar que la vida que vivimos basta, que el eterno presente hasta la muerte nos puede purificar y hacernos lo suficientemente hermosos por dentro.
Es que la vida, este mundo y todas sus condiciones son tan detestables que la única recompensa a nuestros actos puede estar después de la muerte?
Es que es tan imposible querer construir un mejor mundo?
Por qué?

And maybe you'll find life is unkind
And over so soon
There is no golden gate
There's no heaven waiting for you

Por qué más allá de otra cosa se supone que debamos asumir la vida desde nuestros roles? Por qué luchar? Por qué darnos por vencidos?

Por qué?

No, no logro asumirlo. No, nadie me ha dicho el por qué mas allá de un bien moral impuesto.


I was fighting

But I just feel too tired To be fighting
Guess I'm not the fighting kind