5.22.2010

A little stairway!


La mayoría de días te levantas pensando que van a ser días normales, no crees que preciso ése día que te levantas desprogramado y sin ganas de bañarte, la vida te vaya a mirar directamente a los ojos dispuesta a hacerte un guiño.
Pero la verdad es que lo hace.

Hay días en los que sientes el aire como si lo vieras de color azul y todo te pasa por la garganta como consitiéndote el ánimo.
Hay días en los que sabes que si alguien tuviera acceso a ésa intimidad que tienes con tu mente: serías protagonista de una película maravillosa.
Hay días que ése mundo pequeño que construyes entre el espejo y tu, parece ser todo lo que basta para continuar.
!Hay días de días!
Hay días lluviosos, hermosos! Donde sientes que el frío te arrulla y te golpea la convicción de que es un día más de tu vida... un simple día en el que por alguna extraña razón amaneciste con el don de la hipersensibilidad positiva.
Es uno de ésos días en los que tus ojos se ven mas profundos y sabes que podrías llorar y reir al tiempo, sintiendo de cada cosa un bienestar enorme.
Hay días en los que la gente se siente ganadora. Como si viviéramos en un concurso en el que ganamos grandeza y saltamos muy alto con cara de gato.
Yo... no sé, hace mucho no tenía uno de ésos días, hace mucho no tenía uno de estos fines de semana.
No soy del tipo de persona que necesita para la grandeza a Elvis Presley desde la muerte dándome un beso de gracia...

Sé que soy mucho más simple que éso!
Necesito sólo caminar un Viernes en la tarde por la ciudad atiborrada de gente, estar en una exposición de arte, ver pelis con mis amigas todo un Domingo y despertarme a ver más pelis con mi papá el Lunes.
Necesito poco. Necesito una canción triste que me recuerde la complicidad que puedo encontrar en ratos tristes, necesito poder quedarme calladita mientras veo a la gente hablar, necesito consentir a la gente mientras duerme o pensar en cómo sería el mundo que el Doctor Parnasus me podría mostrar.
Y sé que aún teniendo todo eso podría no ser feliz, entonces agradezco a este golpe de gracia, a esta jugarreta de neurotransmisores, a este guiño de la vida... que me llene de deseos de oprimir el obturador de mi vida para guardar así por siempre este tipo de sensaciones en mi memoria.

Pienso todo esto mientras veo los créditos de la peli pasar y mi papá que casi nunca entiende las películas que me gustan pero igual las duerme al lado mío, se levanta y me dice "Andre ¿Cuándo vamos a ver una película un poco más terrenal?"
Yo le sonrío, saco la película y me voy bañar. Mientras afuera llueve y llueve sin parar.


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...Burnout stars they shine so bright...

5.12.2010

Infected wound from a rusty ring

Me pesa muchísimo la cabeza y siento un cansancio enorme. Sé que podría hacer cualquier cosa menos dormir... entonces trato de hacer cualquier cosa menos dormir y mientras lo hago, siento que me voy a quedar dormida (por supuesto cuando trato de dormir de nuevo, no puedo).
No quepo en mi propio cuerpo, doy vueltas caminando en el cuarto y cada vuelta que doy, la pared se burla de mi mientras se corre un poco más hacia el centro.
Cada palabra que escucho es peor y sólo hay un poco de complicidad en la música.
Finalmente: ya está! ya las paredes se hacen tan chicas que no me dejan caminar más.
Encerrada: encerrada en mi cuarto, en mi cabeza, en mi cuerpo, encerrada en mi mente.
En ausencias de Litio.
Detesto la tristeza intrínseca con la que convivo.
A veces sólo me gana, a veces me llama tanto que no sé cómo podría no contestarle.

....Rompo en llanto...

No me preguntes por qué! La gente nunca da buenas razones de lo que hace, la verdad es que no sé, no sé dónde está la grieta de mi psiquis, no sé donde habita mi silencio, no sé cómo se borran tan fáciles las sonrisas hermosas de este día.
Acá nada se queda, sólo se queda esta sensación densa en mi mente, como un tatuaje que cicatrizó con queloides en mi cerebro. Lo odio.

Y sólo puedo bailotear un poco a pesar del cansancio, inundarme la mente de existencialismos, desear dormir tranquila y amanecer descansada ¿Quien no se consuela esperando tiempos mejores?, es sólo que yo sé, estoy convencida que mejores que estos no he vivido y aún asi... ...
No soy inconforme, tal vez sólo delirante... veo tristeza donde no existe
Ahora quiero Abandonar la furia que me posee al saber que de nuevo me doblego y me entrego sumisa a la misma rutina desgastante.

No escribiría si no fuera terapéutico. Sin embargo a veces tengo tantas voces adentro, que callar me parece mi mayor consuelo.

Photography Graphics
move on
roll along
not today
it's everything that is connected and beautiful
and now i know just where i stand

thank god ... you're heart is too close
(SEASON ALWAYS SHIFT TOO LAAAAAATE)


5.06.2010

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire"

"Para No Olvidar
Morir es retirarse, hacerse a un lado,
ocultarse un momento, estarse quieto,
pasar el aire de una orilla a nado
y estar en todas partes en secreto.

Morir es olvidar, ser olvidado,
refugiarse desnudo en el discreto
calor de Dios, y en su cerrado
puño, crecer igual que un feto.

Morir es encenderse bocabajo
hacia el humo y el hueso y la caliza
y hacerse tierra y tierra con trabajo.

Quiero morir y volver a empezar
morir y no olvidar
morir y volver empezar"




quiero hablar de tí
... como me acuerdo

La extrañeza me tortura y hace agena una vida que fue a mí entregada para regalártela.
Cuando hay una entrega inmensa y un corazón en derrota ¿a Dónde se van los pedazos que se quedan en el acople?
Y explícame cómo empiezo el camino de vuelta si este suelo se pone movedizo...
Si mi mente se quiebra toda y drenan mis pensamientos en lágrimas...
Si la verdad es que no quiero, pero siento que tengo
Si ya se me olvida que no puedo pretender olvidarte.

Camino de vuelta por este mismo camino
Y entiendo por fin cómo la rapidez afecta la cosa
La velocidad destruyó el suelo
Si vas a venir te recomiendo que no camines
Y de donde vengas, mejor ven volando.