Esta no es otra entrada casi épica. Es mucho de la realidad de mis pensamientos condensados entre letras.
Uffff. Esta no es de las fáciles... pero acá voy
Siento que tengo mucho mucho por decir y poco poco tiempo (tal vez sea la a(n)drenalina).
Quiero que esta sea una visita mas corta que las de médico. Hubiese querido no tener que volver y de ser inminente mi llegada de nuevo a este lugar, hubiese querido que fuera después. Pero ¿Puedo extender el plazo, puedo hacer algo que me dé mas tiempo?
Ya agoté las opciones. Ya aplacé mucho la cosa. Ya gasté los comodines de reencuentro con un viejo amor, caminatas con amigos, tardes de cócteles, pequeños romances, viajes de oxigenación, adoraciones a la luna, llamadas al borde de crisis patéticas a la amiga (este último comodín está bien bien desgastado, pero nosotras sabemos que es tal vez el único al que le queda mucho tiempo de validez).
El punto está en que me llegó el momento de asumir las cosas.
Hola tristeza, hola soledad, hola dolor... y hola tu ahí escondidito crecimiento.
Ya todos nos reunimos, y se podrá sentir como siempre. Dark es dark y twisty es twisty, pero no es como siempre, no es lo mismo azul oscuro que negro y mucho menos vinotinto o escarlata. Por si las dudas informo que no es así, de momento estoy pasando por malos ratos, de momento como que me desconecto, de momento mi cuerpo tampoco está respondiendo.
Y qué mierda! qué mierda porque las cosas estaban saliendo bonitas.
Me duele que las cosas ahora que siento que me había portado bien, no me salgan como quería, pero uno con la vida no se puede poner con caprichos, vive y ya, se para y ya Y duele! de doler duele mucho... me duelen hasta los huesos ahora y una fracción de mi mente pataletea gritando que no quiere más dramas, no quiere enfrentar más cosas, "quiero quiero quiero todo bonito otra vez", "quiero poder estar tranquila", pero ahí sale la otra parte de mi mente y le da la mano a la pataletosa y listo, de la mano y con fuerza.
Tristeza: No estoy completamente triste cuando puedo vivir, respirar y afrontar las cosas.
Soledad: No estoy completamente sola cuando despues de tres días de estar metida en mí, puedo contarselo a alguien y comentar los procesos.
Dolor: Y no me duele todo cuando no me quedo quieta.
Estoy creciendo, aveces crecemos con rosas, a veces con espinas... y como sea estoy creciendo.
Mis cicatrices ya no van a estar en la piel, y tendré el corazón tan descubierto que qué peligro, no obstante así va a ser... me niego a otra cosa ahora... "lo de adentro para afuera" por mas que duela.
Las dos fracciones de mi mente y los otros cuatro decidimos tener una reunión ya mismo. Ellos me habían citado y yo me había resistido evidentemente, pero hoy acepto la invitación. Me niego a tener miedo, me niego a evadir más la cosa, me niego a seguir quietesita como para que así la cosa no duela tanto.
Tengo convicción en lo que no se puede ver, porque ahora sé que si bien las cosas no dependen sólo de mí... salvo mi tranquilidad actuando bien. Ahora me conozco mejor y sé que sólo lo bueno que tengo en mí me va a sacar a flote, estaré bastante vulnerable a ratos, lloraré y me taparé con cobijas rojas hasta sofocarme... o tal vez no, pero no importa, tengo el amor y las buenas intenciones de mi parte. No soy la misma, no me reconozco igual, sé que he cambiado mucho desde la última reunión.
Uffff. Esta no es de las fáciles... pero acá voy
Siento que tengo mucho mucho por decir y poco poco tiempo (tal vez sea la a(n)drenalina).
Quiero que esta sea una visita mas corta que las de médico. Hubiese querido no tener que volver y de ser inminente mi llegada de nuevo a este lugar, hubiese querido que fuera después. Pero ¿Puedo extender el plazo, puedo hacer algo que me dé mas tiempo?
Ya agoté las opciones. Ya aplacé mucho la cosa. Ya gasté los comodines de reencuentro con un viejo amor, caminatas con amigos, tardes de cócteles, pequeños romances, viajes de oxigenación, adoraciones a la luna, llamadas al borde de crisis patéticas a la amiga (este último comodín está bien bien desgastado, pero nosotras sabemos que es tal vez el único al que le queda mucho tiempo de validez).
El punto está en que me llegó el momento de asumir las cosas.
Hola tristeza, hola soledad, hola dolor... y hola tu ahí escondidito crecimiento.
Ya todos nos reunimos, y se podrá sentir como siempre. Dark es dark y twisty es twisty, pero no es como siempre, no es lo mismo azul oscuro que negro y mucho menos vinotinto o escarlata. Por si las dudas informo que no es así, de momento estoy pasando por malos ratos, de momento como que me desconecto, de momento mi cuerpo tampoco está respondiendo.
Y qué mierda! qué mierda porque las cosas estaban saliendo bonitas.
Me duele que las cosas ahora que siento que me había portado bien, no me salgan como quería, pero uno con la vida no se puede poner con caprichos, vive y ya, se para y ya Y duele! de doler duele mucho... me duelen hasta los huesos ahora y una fracción de mi mente pataletea gritando que no quiere más dramas, no quiere enfrentar más cosas, "quiero quiero quiero todo bonito otra vez", "quiero poder estar tranquila", pero ahí sale la otra parte de mi mente y le da la mano a la pataletosa y listo, de la mano y con fuerza.
Tristeza: No estoy completamente triste cuando puedo vivir, respirar y afrontar las cosas.
Soledad: No estoy completamente sola cuando despues de tres días de estar metida en mí, puedo contarselo a alguien y comentar los procesos.
Dolor: Y no me duele todo cuando no me quedo quieta.
Estoy creciendo, aveces crecemos con rosas, a veces con espinas... y como sea estoy creciendo.
Mis cicatrices ya no van a estar en la piel, y tendré el corazón tan descubierto que qué peligro, no obstante así va a ser... me niego a otra cosa ahora... "lo de adentro para afuera" por mas que duela.
Las dos fracciones de mi mente y los otros cuatro decidimos tener una reunión ya mismo. Ellos me habían citado y yo me había resistido evidentemente, pero hoy acepto la invitación. Me niego a tener miedo, me niego a evadir más la cosa, me niego a seguir quietesita como para que así la cosa no duela tanto.
Tengo convicción en lo que no se puede ver, porque ahora sé que si bien las cosas no dependen sólo de mí... salvo mi tranquilidad actuando bien. Ahora me conozco mejor y sé que sólo lo bueno que tengo en mí me va a sacar a flote, estaré bastante vulnerable a ratos, lloraré y me taparé con cobijas rojas hasta sofocarme... o tal vez no, pero no importa, tengo el amor y las buenas intenciones de mi parte. No soy la misma, no me reconozco igual, sé que he cambiado mucho desde la última reunión.
"A la mierda abanico que se vino el aguacero"
